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忍不住哭泣


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【第一篇】:忍不住哭泣,只为逝去青春

  青春如花,终将残败;青春如歌,转瞬即逝;青春如水,一去不回……青春如同我忍不住掉的泪水,掺杂苦涩在时间河流中慢慢淌。不经意间,就从身边淌过了。我留不住青春,此时化作道不尽的悲伤,流作泪,只因忍不住。

  也许,我的青春还未曾逝去……

  现在的我们,怎会留意光阴的无情呢?总说,我们还太小,太小,可是青春对于十三岁真的还在,可五年,一眨眼就过了,不是么?连叹息的时间也没有,就在你我最有热血的时候,血气方刚的时候,得知青春已逝……你和我,会忍得住不哭泣吗、

  或者,如今的我们不配谈逝去……

  如今,早已不太在乎时间的我们,有什么资格埋怨?哭泣,为青春;流泪,为青春;咽泣,为青春。我们需要为自己的青春负责与祭奠,所以,请选择哭泣为最好的成年礼吧!

  我忍不住哭泣,为我们即将逝去的青春,一切来得太突然,走得太匆忙。握不住时光,哭泣那青春,也还是回不来,怎能不伤怀?这种哭,不是懦弱,只因舍不得。

  呵,我忍不住哭泣呢,只为逝去青春一去不回。还好,青春还未完全抽离生命,从现在吧,为青春刻下值得哭泣的回忆。曲终人散,留一抹哀嚎在这水天一色中,为逝去青春哭泣……


【第二篇】:九一八,忍不住哭泣

这一天,在上海,竟然如此安静,为了世博会,九一八,政府不再“组织防空警报试鸣”。

这一天,仍有人在结婚、开业庆典,因为九一八,对应的是“就要发”,是个好日子。人们继续开心地谈论收入、房子。

这一天,爱国者只能压抑愤怒,因为,你要宣泄这种愤怒,必须去,被批准后,必须严格沿着指定路线到指定地点在相关规定之下表达爱国情感。爱国是一种奢侈。

这一天,被日本绑架并以以“妨碍公务”为由拘留的中国公民詹其雄还未获自由。

报道说:仍被日方扣留的船长詹其雄过世一周的奶奶9月15日出殡,本来当地风俗要由长孙喊灵,因为詹其雄没能回家,只能让他的儿子代为穿上长孙孝服……13岁的儿子穿上了本来该由爸爸穿的长孙孝服,在听说爸爸被扣后,他只上了一天学就不再返校……

忍不住为这个孩子落泪。

也许,詹其雄的儿子永远无法理解,他的爸爸在中国“盛世”的时候怎么会被日本人在中国领土上绑架走并关押起来,但他知道,他的父亲在遭受屈辱,他想念自己的爸爸。

如果不是渔船遭日本绑架事件,许多人依然活在盛世的意淫中。

当年的慈禧太后何以沉浸在大国的荣光中而不自知,甚至不惜挪用海军军费造园子为自己的60岁生日举行盛大庆祝?因为,她的意志凌驾于国家之上。因为,专制不需要尊重民意。或者说,代表一小撮权贵的朝廷利益与代表普通民众的国家利益、民族利益是脱节的,甚至是完全相反的。因此,才有了装着沙子的炮弹,把纯粹的爱国志士送上悲壮的不归路。

自鸦片战争以来,中国从来没有真正走出过屈辱。

所有的强盛都是一种意淫。

因为,在现代文明社会,所有的强盛都只能源于个体权利受到充分的尊重和保护,只能源于人人真正平等的法制和环境,只有在这样的情况下,一个民族的创造力才能真正被激发出来,一个民族才能真正凝聚起来,形成令人望而生畏的力量和积极向上的朝气。

反之,所有的一切,一切的一切,都只能是谎言。尽管人们早已对形形色色的假新闻和各种华美的包装司空见惯,但人们依然盲目地对通过这种方式包装出来的带着光环的官僚顶礼膜拜……

几十年后,很多人都已经是合格的愚民。

与许多爱国人士一样,我是一腔热血,但在当下,感觉自己与很多人一样,只是一群被操纵着的猴子或者道具:有人需要我们的时候,我们拥有爱国的权利,有人不需要的时候,我们只能紧闭嘴巴,把屈辱吞在肚里,让泪流在心里……因此,无论是日本还是西方国家,它们从来不担心中国的民意,因为,民意只是一些人的意志在民众身上的投射。

因此,中国才会在边境谈判中,丧失掉令人揪心的领土。

西方人从来没有真正读懂过中国的民意。

中国国内的一些人,也一样没有真正读懂过中国的民意。

九一八,我忍不住哭泣!

对于一个爱国者,国家是什么?是只能远观和仰视而不能触摸的高高在上的被权贵操纵的高房价吗?是含有苏丹红、硫酸铜、三聚氰胺等等各色有毒化学品的食品吗?是孩童被宝马反复碾压直至死亡吗?是合法的住房被邪恶的歹徒烧毁或拆掉而得不到任何法律救济吗?是因为送的红包不能令医生满意便被缝上肛门吗?是动辄贪污亿元甚至10亿元以上的贪官污吏也被人视为平常吗?是权贵子女及其他亲属把持着各个重要岗位和数不清的资产挥霍无度,而很多人还没有最起码的保障吗?是水污染空气污染生存的环境日益恶化吗?是脚下没有一寸属于自己的土地(因为它被打包给了“国家”,普通人到哪里都只是暂住,都只是自生自灭的没有基本尊严的浮萍)吗?……

最可怕的敌人从来都不是侵略者。当生活在艰难环境中的人对钓鱼岛事件发出爱国的怒吼,那些平常飞扬跋扈的权贵及其代言人,却在安静地享受着美酒加咖啡的幸福快意。

日暮乡关何处是?从小接受者爱国的教育,愿意报效祖国,不惜牺牲自己的生命,因此,一直满腔热血,到了不惑之年,却感到国家是如此的陌生,如此的令人心碎!

一个民族的创造力、凝聚力,来源于彼此的尊重和包容。当两岸人们需要携手对敌的时候,中国却连历史都还不能正视。当美国人以最大的包容纪念南北战争中的英雄,我们却连抗日的民族英雄都在无情地忽略和遗忘,甚至吝啬一个名分,而这一切的原因都归结为抗日者身份的不同……

党派之争留下的仇恨,竟然不能随着岁月的消逝而淡薄,这是何等的可悲?!

民族的苦难从来都是自身换来的,是这样的吗?是这样的。苦难源于自身的罪恶。一个麻木不仁,丧失掉基本的伦理道德诚信和是非观的民族,一个充满奴性人人都甘当腐败帮凶的民族,本身就是在作恶对现在活着的人也对子孙后代作恶。这个所谓“强盛”的时代,留给后人的是什么?有什么值得后人继承、传承?

在这种背景之下,侵略者焉能不嚣张?钓鱼岛之奇耻大辱,不仅仅是源于日本,还源于自身。

九一八,为百年来的屈辱哭泣,因为屈辱还在延续!

九一八,为曾经抛头颅洒热血拯救民族的仁人志士哭泣,因为你们的鲜血都白流了!

九一八,忍不住为这个苦难的民族哭泣!


【第三篇】:忍不住哭泣  

时间真的很快,想起那白衣飘飘的十三岁、好奇满心的十四岁以及迷茫疑惑的十五岁都已被我虚度,我忍不住哭泣。 

回忆那白衣飘飘的十三岁。阳光明媚,在春暖花开的大地上,一辆单车上载着两个无知的少年,她们边骑边指点着周围的花草,一不小心车子向一方斜了一下,接着就是扑通一声,这辆单车与大地来了一次亲密接触,两个无知的少年都倒在了地上,她们扶着车站起来拍打着身上的灰尘,脸上露出了傻傻的笑……转眼间这一切都已是沉睡了四年的梦,我不经感慨一句:时间过得真快!忆到这我忍不住哭泣。  

回想那好奇满心的十四岁。望现在,时间已飞速前进。十四岁的我思想古怪。一次,姐姐想害我出丑,就问了我一个很极端的问题:先有的鸡还是蛋?“当然是先有的蛋呗!”“没有鸡哪来的鸡蛋呢”姐姐反驳了我一句,就这样我与她辩论了一番,起初我还对我即将获得的胜利沾沾自喜,谁料到最后我又甘愿投靠向她……想到这我忍不住哭泣。  

回望内迷茫疑惑的十五岁。在十五岁中,我经历了许多,也改变了许多。在原来我已经学不进去了,满脑子只有玩。那一阵,我在家中与电脑电视为友、在学校与漫画小说为伴,老师脸上少了以往的笑容,父母脸上少了以往的期待。在无意间我触碰了父母的底线,母亲心中埋藏许久的怒火终于爆发,我与她争吵起来,在那时我清楚的看到了母亲眼角的泪水,内场景使我铭记……望如今我改变了许多,目标一直存放在我的心里,从未离去。十五岁的我,在学习上无助过、在生活中迷茫过,我也为此改变过,我为那时的我感到骄傲,感到自豪,因为我从未迷失自我!望到这我忍不住哭泣。  

那十三、十四、十五岁的点点滴滴,已被我锁进木匣子中,用时间去封锁。但在无意间触碰后,依然忍不住哭泣。  


【第四篇】:忍不住为你哭泣

那是一只悲哀的狗,无依无靠,居无定所,却没有人能够收留它!

那天,我们从超市回来,鼓得快要爆掉的购物袋中装满了可口的食物,时不时飘出诱人的香味。我们费力地提着袋子,向家的方向前进着。谁也没有注意到,身边悄无声息地跟过来一只小狗。只见这只小狗,瘦得皮包骨头,似乎风一吹就会倒下;身上的毛发凌乱不堪,腿上还沾着一丝血迹。它迈着散乱的步伐,踉踉跄跄地跟随着我们。一开始,我们还以为它在寻找它的主人,可是它却跟着我们上了五楼,一直来到我家门口。看它那面黄肌瘦的样子,我猜这是一只无家可归的流浪狗!

于是我们停下脚步,看看它到底想要干什么。它气喘吁吁地抬头看着我们,嘴里发出呜呜哀号,从那双充满哀怜的眼睛,我分明看到了它对食物的渴求和无家可归的悲哀!于是我从袋子里拿出一块面包扔给它,它像一个饿极了的人,扑在面包上,三两口就把面包吞了下去。可是它吃完面包,丝毫没有要走的意思,只是一个劲地想挪进我们家的门。我想它大概是想要有个家吧。可妈妈说,即使我们收留了它,我们也没有时间照顾它,并不能让它得到家的温暖;我们能做的就是每天给它提供一些食物。我只好带着深深的无奈,用面包将小狗引出来。可是它趴在我家门口,用更加哀怜的目光看着我们,仿佛在说:留下我吧,我好冷好饿!妈妈跟它说,我们真的不能照顾你,你还是寻找合适的人家吧。过了好久,小狗似乎对我们失望了,它慢慢爬起来,充满哀怨地看了我们一眼,就一跛一跛地下楼去了。看着它那瘦小的背影,小狗,我忍不住为你哭泣:你的主人为什么抛弃了你?难道是他又有了新的宠物?为了找到一个家,你已经这样做了上千次了吧?我真为你感到悲哀!

第二天早上,我下楼去吃早饭。刚下来,就看见那只可怜的小狗还在楼下徘徊,似乎还在为自己寻找新主人。我刚想上去给它一点吃的,突然不知从哪里窜出来一个中年人,跺着脚冲上来用钥匙砸小狗。小狗发出阵阵哀号,像兔子见到老鹰,撒腿就跑。而那个中年人还不罢休,在后面一边追一边打,直至小狗跑得无影无踪了,才心满意足地吹着口哨走了。我心里升腾起一股悲愤之情,忍不住为那只小狗而哭泣:小狗,你到底做了什么让人不依不饶地追打你?难道只是因为你想体验一下家的温暖吗?难道只是因为你那一身又脏又乱的毛发吗?可是,又是谁让你成为一只无家可归的流浪狗?我真为你感到不平!

此后的几天,我再也没有看到你的身影,却忍不住在想:你在哪里捱过一个个寒冷的漫长黑夜?你是否还在垃圾堆里搜索着果腹的残羹冷炙?是否还有人咬着牙跺着脚向你挥舞着拳头?

我忍不住哭泣,为的不仅仅是那只悲哀的小狗,还有一切被人类所抛弃、所残害的动物们!


【第五篇】:忍不住哭泣

树叶稀稀落落地从树枝上飘下来。秋天,又是一个悲伤的季节,离别的伤感一涌而上。

“妹妹,你这次国庆打算回外婆家吗?”姐姐问道。

“不回了。”我转身准备走。

“为什么呀?你不是最喜欢去外婆家玩吗?你不是最喜欢那里的紫色小果子,还有你最爱的表哥表姐了?外婆他们可想你了。”姐姐用疑惑的眼神看着我,拉着我的手说。

“不去了”。我的语气有点硬,转身走进房间,把门紧锁着。然后轻轻走到书桌前,拿起桌面上的那张照片。照片上已有一层薄薄的灰尘。我用手小心地擦拭着,指尖感受到您的温度。照片上的您笑得是那么的快乐,那么开心,那么纯真,不带一丝杂物。看着您的照片,我的眼眶湿润了,视线慢慢地变得模糊,趴在桌子上哭泣起来。以前我哭的时候,您总会用你那粗糙的手轻轻地抚摸我的背,用您那温柔的语气安慰我。但是,现在,一切的一切都已经不再重复了。您温柔的声音不会在我耳畔徘徊,您粗糙的手也不会在我的背上轻轻抚摸。我再也感受不到您给我的爱,关心和体贴。

亲爱的太婆,您在世界的另一边过得好吗?

我的太婆是一个十分慈祥和蔼的老人,她最疼爱的人就是我。也许是从小就没有得到和同龄小朋友一样的爱,她便对我加倍的疼爱,用无微不至的爱包围着我。她给的爱是无人能够比得上的。她每天日出而作,日落也不息,每天唯一的工作就是从别人那接来手工活,不停地劳作。靠她那微薄的收入供我吃穿。爸妈常年在深圳打工,只有过年过节的时候才会回来一次。平时我就跟着太婆生活。

最让我感动,最让我忍不住哭泣就是七岁生日的那天,那天我永远都忘不了。那天早上,我早早的写完了作业,然后给爸妈打电话,问他们今天是否会回来。他们回答说:会啊,你在家要乖,要听话。然后就匆忙的挂了电话。这一整天,我都很开心的在家等爸爸妈妈回来。直到傍晚,太婆才回来,看见我一脸失落的样子,长叹了一声。然后就转身进厨房做饭。晚饭期间,我的脸还是耷拉得很长,面对一桌丰盛的菜,我对此毫不感兴趣。只是不停地拨打爸妈的电话,可是电话的另一边传来的只有一个女声不厌其烦地重复着:“您好,您拨打的电话暂时无法接通,请稍后再拨。”我挂了电话,然后走进房间抱着被子生闷气。就在我绝望的时候,门铃响了,我飞奔过去开门。但是门打开后,不是爸妈,只是一个送蛋糕的。他站在门口张望着,然后叫出了太婆的名字。太婆蹒跚走来,埋怨送货员的速度太慢。然后把门关上了,拉过我的手,走到饭桌前,然后用手轻轻抚摸着我的头,轻轻的说:“宝贝,快吃吧,爸爸妈妈工作太忙不会回来了,就让太婆和你过生日吧。太婆没钱,只有一个小蛋糕,快吃吧。”我看了看太婆,她两鬓早已斑白,岁月的痕迹在她的脸上展现出来。看着看着,眼泪已经涌了出来,“哇”的一声,我扑到太婆的怀里放声大哭。她用手轻轻抚摸我的背,轻轻地说:“乖,不哭了,你是最棒的。”

我以为这个年过80的老人什么都不记得,我以为没有人会在乎我,我以为我能一直拥有这份爱……。可是,一切的“我以为”都是错的。太婆在去年的国庆节就永远的离开了我。

太婆,今年的国庆我哪也不去,就陪您一起过。可是,指间能触摸到的,只有这张冰冷的照片。望着照片中太婆慈祥的面容,我又一次忍不住哭泣起来。

太婆,愿您在世界的另一边也能找到一个像我一样爱您的人。


【第六篇】:忍不住哭了

或者,我上辈子欠了“哭鬼”的债,这辈子眼泪总是非常容易地不住地流。

早上做完家教,下午去了一下图书馆,吃过晚饭后,和蚊蝇去何香凝美术馆逛逛……事情填满了我的生活,即使有时候还是觉得很空闲。蚊蝇说,生活就是要填满才不会浪费了时间,才觉得充实,反正闲着也是闲着。可是,有时候,我是多么希望什么都不需要牵挂地闲着……

去美术馆扑了个空,不过我们也并没有很气馁,我们都是乐观的女孩。在深大下车时,塞车很严重,一条长长的车龙横七竖八地堆在马路上,到处都是灯光,到处都是喇叭声。我对蚊蝇说,我很讨厌晚上坐车,感觉很孤独,没有安全感。于是想起很久没打电话回家了,其实也没什么话要跟爸爸妈妈说。

然后,我们为了弥补今晚的损失,又跑去买东西吃。蚊蝇一边咬着一个大苹果,一边啃着一个大面包,那情景惹我笑了好久。

拿出手机,一个未接电话,一看是家里打来的,难道真是血肉相连,心有灵犀?

我马上拨通家里的电话,爸爸用一种很担心的语气问我,那么久没打电话回家是不是发生什么事情了?我说,没有,一切都很好。

妈妈的胃病又犯了,经常要打针,爸爸最近没工作,小弟弟把钱都花光了,大弟弟也快没钱用了,惟一的安慰就是,我和大弟弟都拿了一等奖奖学金。但是这是一点作用都没有。我不断地要寄钱给两个弟弟用,所以我没敢把家教停了,从前,累的时候我会找借口不去家教,现在无论多么累,我还是坚持家教,还是一次三个小时。实习也好累,压力也大,突然有一种快窒息的感觉。

小弟弟很不懂事,我没时间,赶不及寄钱给他,他整天向我发牢骚,我体谅他还小,体谅他刚上大一没钱用的苦处,但是,我还是很心痛,心痛他从来没有体谅过我。他要mp3,我二话不说买一个比较好的给他,没一个月弄坏了,我还是忍着气花100多给修好了,可是,他从来没有向我说过感谢的话,他还是理所当然地认为,这一切都我是应该做的,这一切都是他应该得到的。他从来不知道我赚钱很辛苦。他居然还用“老大”的语气跟我说话!

是我惯坏了他,我应该让他知道,一切都是来之不易的,我应该让他知道没有任何东西理所当然地属于你,没有谁义无反顾地为你服务!我更加要让他知道吃苦是什么滋味!

这一切都让我透不过气来,我哭了,很快我就止住了眼泪,因为,我知道,困难是可以克服的,前方的路还是得自己努力去走……


【第七篇】:如果忍不住哭泣,也不要忘记微笑

其实这段时间的生活,并没有到乏善可陈的地步,相反是可陈得太多;情绪在颠沛流离中,文字也就难以组织,所以只能写点诸如“小孩子的话”那种简单的东西,聊表心意。不过,那确是真的发自内心的,因为有时候幸福真的看起来遥不可及。

首先是听说Kate的事。虽然这年头说到底,结了婚也能离婚,更何况谈恋爱分手呢。可这种站着说话不腰疼的事情,我做不出来,更何况如果只是感情不合,如果只是激情消散,如果两个人都曾经认真地对待了这份感情,如果提出
分手的人尽到了最起码的一点点表达歉疚的责任,如果没有第三个人不合时宜的“不保持距离”,我相信,这会是另外一个世界。

可偏偏就不是这样,恶人扮演了道貌岸然的角色,打着“脾气不好”的幌子,编造了一个月为期的美丽童话。谁相信一个月前说着分手的人,一个月后就能和好如初走入婚姻殿堂?编故事也拜托用点脑子,不要侮辱大家好歹也都算是有知识的人的智商!

说起来可恨的还有第三个人,虽然猪头曾经肯定说其“有脸有胸”,可惜对此人完全没有好感,眼睛生在头顶不说,没涵养没气质没一样值得欣赏,不要以为不择手段进了某国际化妆品公司就很牛×,我也愿意相信那是美丽的爱情,可无论如何做事之前动动脑子,不然落下个“胸大无脑”的名声就不好了,谁都会说,没料到会有这么严重的后果。

小孩子一向不骂人的,今天也不惜糟践自己的space,虽然恶人不一定就有恶报,但不能因为这样就把好人憋死。kate说不怪人家,我也知道只能认了赖自己遇人不淑,眼乌子瞎掉,但是总要允许我心疼吧。看到kate在msn上跟我说的那些一看就是被逼疯了的话,她说再也没有什么可以伤到她。可怎么可能不伤?她生病发烧回家休息,又开始封闭自己不说话,深更半夜发消息给Ellen说,如果她疯了,拜托去杀了他们……心疼的人还有Ellen,在38.6度高温下等过马路错过两个红绿灯,去美罗出口走到了东方商厦,早上上班坐地铁提早从万体馆出来……

这些天总被一些悲伤的故事萦绕,分手的故事,离别的故事。有些人活过来,有些人困在其中。时间总是在我们希望它快的时候慢,希望它慢的时候快。走路走到喘不过气来的感觉有点恐怖,眼泪流下来的时候也不晓得去擦,疼痛的感觉袭来挡也挡不住,如果不想就可以不难过,如果想失掉哪段记忆就可以失掉,个么世界就简单了可惜如果只是如果。

所以,如果忍不住想哭的时候就哭吧,哭出来就会好受一点的,但是别忘了微笑,别忘了...


【第八篇】:我忍不住哭了

我是一个坚强的孩子,也很富有爱心。因为我坚强,以至于我直到现在基本没有哭过;因为我富有爱心,以至于那一次,我真的忍不住,哭了。

那是一个秋天,我独自走在放学回家的路上,两旁的大树,叶子飞落,偶尔有几声风吹树叶的“沙,沙!”声,两旁的学生成群结队的回家,无一孤独,有说有笑,好不快活。而我,只能独自回家。“叽,叽,叽。”有几声鸡叫传入了我的耳中,把我的爱心勾起。我沿着声源“看”去,一个老人正在卖鸡,我上前看了看,一只与我“同命”的鸡引起了我的注意。它独自在角落里发抖,蜷缩着身子,只能靠微弱的体温来维持自己的生命。出于爱心我把它买了下来,我用手捂着它,只让它只露出一个小脑袋,他好似温暖了许多,进入了梦乡。而我,在回家之路也有了伴侣,并不孤单。

我把它带回家,精心照料它,并与他度过了许多美好时光,我还拿绳子逗它,让它做跑步练习,看着它的样子,可爱的让我心里充满温暖。

可好景不长,快乐的时光总是短暂的。一次我给他做“防鹰捕捉”练习时,不小心把一杯冰凉的水碰撒了,不偏不倚,正好浇中了它,顿时它失去了往日的生机。毛已经湿透了,露出了带血丝,稚嫩的皮。我赶忙拿热水袋给它取暖,还精心的为它做了一个“床”,它仿佛知道我不想让它走,于是它多留了一会,可是它稚嫩的身体还是渐渐地冷却下来。我看到它两腿伸直,没有呼吸,仿佛五雷轰顶。我一下子跑到阳台上,不去看它,因为我“恨它”恨它无情地离开了我,望向窗外,落叶齐飞,好像在安慰我,不知什么时候,我的手上多了几滴晶莹的泪滴。想起它与我共度的美好时光,它可爱的样子,以及因为有了它我才并不孤独,我潸然泪下,豆大的泪滴,落到了手上,耳畔不时“响”起“叽!叽!叽!”

爱是人间最纯真的情感,有爱的心是最无暇的,晶莹剔透,正是这颗有爱的心,让一向坚强的我,哭了。
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忍不住哭泣作文
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